Perros fornicando a media calle

Lo escribí a las 2:00 am, bajo la luz de mi teléfono. Me gustó y por eso lo hago publico, si alguien lo lee, espero que le guste. Yo miento tú mientes ninguno de los dos pierde nada ambos ganamos diversión y una pizca de placer. Hasta que uno de los dos en un resbalón de sanidad mental quiere ir por algo más quiere llenar un vacío. Entonces se da cuenta de que no hay con qué llenarlo porque todo fue siempre mentiras yo mentí tú mentiste ninguno de los dos ganó nada. Y, al final, casi me perdí a mí mismo pero me encontré de nuevo por suerte en el título.

Sensaciones.

Raras, únicas, especiales, sencillas, desagradables.

Un maldito montón de pensamientos corriendo velozmente a traves de tu cerebro, causando diferentes reacciones, negativas, positivas, obsesivas.

No puedes controlarlas, no puedes evitarlas, tales sensaciones te maravillarán, te aterrorizarán, te volverán más fuerte, patético. Y sin embargo, llegan a encantar.


Aaaaaaay mierda, no sé qué escribiiiiiiiir...

Estoy siendo todo lo que no soy.

"Somos una generación de hombres criada por mujeres. Me pregunto si otra mujer es lo que realmente necesitamos."
-Tyler Durden, Fight Club, 1999

¿De verdad necesitas presumir?
Tomarle fotos a tus bonitos lentes Gucci, gritar a los siete vientos que tu computadora es tan rápida que puedes descargar porno a la velocidad de la luz, pensar que cualquiera es menos feliz que tú porque no tiene pareja sentimental.
Pensar que cualquiera de esas cosas te trae la felicidad.
¿De verdad eres tan inseguro?
Porque si tienes que hacerle saber al mundo que necesitas algo o a alguien más para ser feliz, estoy más que seguro de que no sabes lo que quieres.
Si tu felicidad depende de alcanzar un objeto, si lo que te motiva es algo que no sea el amor propio, cuando lo alcances, te darás cuenta de que sigues tan vacío como cuando no lo tenías.

Todo lo que hagas, las cosas que aprendas, y los cambios positivos en tu vida tienen que ser por ti mismo y para ti mismo. No para que te vean mejor, no para que te aprecien, sino para que te veas mejor y aprendas a apreciarte y valorarte por lo que eres.

Así que mírate al espejo, ámate, has ejercicio, termina ese cuento que nunca escribiste, háblale a la persona que te gusta, y si no tiene el gusto de elegirte, prueba con otra, píntate el cabello como siempre quisiste, disfruta.

Sé lo que siempre quisiste ser. Hazlo por ti, no por los demás, hazlo por que quieres, y no porque tengas que hacerlo.

JUST FUCKING DO IT.

Ahora sí les juro que va a ser la última.

Les hablaré de Bere (¿les? si sólo me lee Gerardo, lol), pero de forma muy resumida, pues es una historia larga y aburrida.
La vi en mi clase de inglés, sexto nivel si no me equivoco, y me pareció una chica cualquiera, de hecho, me gustó más su amiga, pero se veía más mamona, así que preferí ni hablarle.
Bueno, no parecía una chica cualquiera, seguro que se veía algo... diferente, bastante muy alegre, bastante muy sonriente.
No le hablé a nadie durante todo ese nivel, por lo menos hasta los últimos días, donde unas agradables chicas comenzaron a preguntarme cosas, a sacarme plática, y terminé conociéndolas.
Bere no estaba entre ellas.
Séptimo nivel, allí estaban las chicas de sexto (quitando a la que me gustó, quien llamaré Sara porque no me acuerdo de su nombre), allí estaba Bere, a quien comencé a notar.
Sus ojos en especial llamaron mi atención, redondos como los de cualquiera, y de un verde bonito. Hasta ahora no estoy seguro si era por los pupilentes.
Le dije hola, me preguntó sobre mi mochila (parece que nunca olvidaré eso, puta memoria), hablamos, leyó mis comics, hablamos un poco más, le cambié mis manos por su ojo izquierdo, hablamos más, le dediqué un texto, hablamos más, otro texto, más, una historieta, más, una canción en forma de historieta.
Coño, me idioticé, creí estar haciendo un progreso, y sus reacciones alentaban mi esperanza, puta mierda, me enamoré.
Y un día la invité a salir, ella dijo "tal vez".
Lo intenté de nuevo, ella estaba ocupada.
De nuevo, problemas familiares.
De nuevo, de esta vez no recuerdo la excusa.
Y la última fue la que me hizo abrir los ojos (soy un retardado lento hijo de puta, lo sé): dijo que sí.
Subí a las nubes y le escupí a la creación en la cara, incluso eyaculé un poco sobre ella.
Y un día antes, dijo que no.
Mi interior gritaba de groserías, mi cerebro quería romper algo, mientras yo mantuve la calma. Y ultimadamente le dije que no quería ser su amigo.

No le hablé por tres semanas, y lo raro es que me afectaba, bueno, quiza no sea raro tomando en cuenta de que yo estaba bien apendejado por ella. Me afectó hasta que la volví a ver. Tan común, tan banal, tan lejos de ese pedestal en donde la puse, con unos ojos tan grises como ella misma. No lo sé, tal vez mi cerebro fue más listo que yo y la sacó de lo especial, la puso con las demás personas.
Ni siquiera junto a la gente importante, como mis amigos. La puso con las personas grises de mi mundo.

Y decidí ser su amigo.

Entonces me contó que no la había pasado bien después de lo que le dije, en general, me hizo sentir egoísta, y quizas lo soy, pero mierda, yo estaba enamorado, y un francotirador de ojos bonitos le disparó directo en el culo a mi corazón, claro que pensaba sólo en mí, quería esconderme y quitarme el dolor, mierda.

antes anhelaba el sabado para poder contarte lo que me paso en la semana, aun asi fuera la peor semana de mi vida sabia que no todo era malo pues el sabado te veria y tu de algun modo extraño harias que todo estuviera mejor, me gustaba tanto platicar contigo, aunque fuera atraves de hojas de papel :3 y ahora no puedo hacercarme a ti, siento que algo hice mal y que no meresco hacercarme a ti no saber como estas

Lo copio con todo y faltas de ortografía para que vean que no lo escribí yo. Pero curiosamente, suena como yo lo diría, y estoy seguro de que eso le dije yo una vez en uno de mis ataques de poeta. Mi sentido aracnido dice que es mentira, pero siempre doy el beneficio de la duda.
Y con esas dulces palabras me hizo caer, no tan al fondo como antes de que me hiciera pedazos, pero me hizo caer a un lugar resbaloso, carajo, le prometí que no me alejaría.

Ahí fue donde la cagué, la verdad es que ya no me interesa, encontré a alguien más que puede rechazarme, que aun no lo hace, pero esta vez no espero ganar, por más que parezca avanzar, no me ilusiono, eso evita salir herido.

Regresando al tema, no quiero ser su amigo, siendo realistas, no nos veremos después del jodido curso. No volveré a verla jamás, a lo mejor un encuentro casual, pero si no quiso salir conmigo cuando se lo propuse, que se joda, mucho menos lo hará cuando ella quiera.

Hace mucho que no hago que me odien.

Así funciono yo, o me amas, o te cagas en los muertos de mis muertos. Bueno, sólo con dos chicas, pero es que me apendejaron bastante.
¿O sigo apendejado? Quién sabe.
Yo sólo sé que no me interesa tenerla cerca. Y si no quiere que me aleje, haré que ella lo haga. Me voy a ganar su desprecio. Me va a decir que no soy lo que ella creía, que soy un hombre más.
Y mierda, claro que lo soy, soy un hombre más, funciono bajo los mismos instintos que los demás, pero mucho más diezmados gracias a mi capacidad de pensar. Más bien por mi exceso de pensamientos.
Y claro que no soy lo que ella creía, soy diez putas veces más cabrón.

Voy a ser mala persona. De hecho, voy a ser todo lo que no soy.

Hace no mucho tiempo, era bastante más miserable, tenía escasos amigos y la verdad es que me importaban una puta mierda, por lo que constantemente los molestaba y les llevaba la contraria para desesperarlos. Llegaba al punto de decir estupideces más allá de mi nivel actual, molesté hasta que perdí como 4 amistades.
Jódanse, soy mejor que ustedes.
Entonces me hice de amigos de verdad que me hicieron valorar la amistad y otro tanto de homosexualidades similares. Pero ese no es el punto de esta repentina entrada, no, el punto es que extraño ser una molestia. Hace literalmente años que no recibo una amenaza seria, todo lo que me da la gente es amor y yo ya me empalagué.
Y es por eso que quiero buscarme problemas, ésta vez con un personaje llamado Fernando -qué nombre de puto maricón y apoplégico cagalistroso que se carga, con respeto a todos los demás Fernandos, es que en su caso el nombre se degrada- el pretendiente de un amor de verano de su servidor, amor de verano que lo rechazó con excusas bastante creíbles, y que tampoco parece hacerle mucho caso al tipo, pero no me importa, sólo ver su cara me hace enojar.
¿Celos? No voy a mentir, un poquito, pero ya lo dije, lo que me motiva a querer molestarlo es su cara, tiene algo que despierta mis instintos más agresivos, que me hacen tener ganas de pararme frente a el, ponerme en cuclillas y cagar el mojón más monstruoso que he cagado para luego aventarselo a la boca.
Por eso he iniciado la ofensiva "Pelonco strikes back: los ojos de la desesperanza"
Deseadme suerte, puesto que me embarcaré en una misión llena de peligros y dolor anal causado por un probable drama exagerado.

Ya recuerdo lo que es sentirme enamorado.

Sólo quería remarcarlo.

Katia. Katia everywhere.

Ya no recuerdo lo bien que se siente estar enamorado. Sólo sombras e ilusiones que terminan como intentos fallidos de encontrar una nueva musa.
Al fin y al cabo es mi culpa, por alejarte, por no querer volver a saber de ti.
Tenerte cerca era como comer un dulce envenenado; sabía bien, pero me mataba lentamente al saber que nunca seríamos el uno para el otro.
Hoy te extraño, extraño hablar contigo, extraño decirte lo hermosa que eres, pero al fin y al cabo todo es culpa mía.
Talvez nunca leas estas palabras , pero tengo la esperanza de que el internet las arrastre hasta tus ojos, para que sepas que te quiero, que siempre te quise y lamento si te hice sentir mal.

Hasta nunca, mi primera musa, mi eterno amor platónico, hasta siempre, dulce princesa.